ТОП-темы
Главная » Семья и отношения » Наши детки » Маме нужно знать: Разные родители — разные дети
Маме нужно знать: Разные родители — разные дети

Маме нужно знать: Разные родители — разные дети

Большинство родителей очень ответственно подходят к воспитанию своих детей. Все без исключения мамы, читающие эту статью, стараются повысить свою родительскую квалификацию (иначе они бы ее не читали, правда?).

А существует ли идеальное,”правильное “воспитание? Пожалуй, да. А можно ли с помощью такого воспитания вырастить идеальных “правильных” детей? Пожалуй, нет! Во-первых, непонятно, какого ребенка считать идеальным. Во-вторых, они что же, все одинаковыми будут? “Воспитывать ребенка — это не просто обучать его чему-то новому, это — вырастить из него кого-то нового” Джон Раскин.

Ваш ребенок вырастет кем- то новым, ни на кого не похожим, да он уже и сейчас абсолютно уникален! Ведь так много факторов влияют на то, какой он : во-первых, его биологические, генетические особенности, во-вторых, каждое крошечное событие его и вашей жизни оставит свой отпечаток : болел он ветрянкой в 2 года или в 4, и сильно ли чесались болячки, был ли в его группе детского сада мальчик, который всех обижал, была ли в его классе девочка с косичками, за которые так хотелось дернуть, уезжал ли папа в длинную командировку этой зимой, приезжала ли в гости бабушка прошлым летом, разбилась ли любимая елочная игрушка, когда наряжали ёлку…Невозможно учесть все факторы, которые повлияли на характер и развитие вашего малыша и выбрать из них только положительные. Но невозможно и пустить жизнь родного ребенка на самотек! Как подумаешь, что плохой учитель может отбить вкус к учению, злая собака напугать до заикания, насморк — ухудшить кровоснабжение мозга, а плохой друг научить всяким глупостям, так и хочется все проконтролировать и все организовать! Вот и появляются:

ГИПЕР-РОДИТЕЛИ. Для них в педагогической литературе придуманы очень смешные названия:

  • Родитель- вертолет. Старается быть всегда и везде рядом, все учесть, все предусмотреть. Активно участвует (кружит вокруг) в детском саду, в школе, на детской площадке, в кружках — секциях, на детских праздниках.
  • Родитель- снегоочиститель. Старается расчистить дорогу перед своим чадом, чтобы ничто не мешало ему успешно продвигаться по жизни. Не дай бог споткнется, больно ударится, решит свернуть с прямого пути!
  • Родитель- шофер. Отвезем в драмкружок, кружок по фото, а нам еще и петь охота… Чтобы быть успешным в жизни, ребенок должен много знать, много уметь, много успеть. Просто стыдно в наше время не уметь плавать, не играть в теннис, в гольф, не кататься на горных лыжах, не иметь черный пояс по карате, не знать 3-4 языка, правда?!
  • Родитель- диетолог. Можно давать ребенку соль? А сахар? Это же белая смерть! А генетически видоизмененные овощи-фрукты!? А все эти ужасные удобрения и пестициды! Решено : только биологические продукты! А еще лучше пусть будет вегетарианцем! И глютенов постараемся избежать, не то чтобы была непереносимость, а на всякий случай.
  • Родитель-знахарь. Прививки делать?! Антибиотики давать?! Я в медицинской энциклопедии такое читала! А в интернете все наоборот говорят. И вообще, от всех болезней надо содой лечиться или мочу пить!

Таких родителей отличает очень высокий уровень стресса. Они взволнованно обеспечивают своему ребенку все самое правильное, самое лучшее, самое полезное. Часто вопреки его желаниям и склонностям (вырастет, спасибо скажет!). У такого ребенка, скорей всего, будет прекрасное образование, иностранные языки, престижные университеты, и умение играть в гольф, но у него не будет свободы, умения выбирать свой путь в жизни, самостоятельно справляться с трудностями. Он будет несамостоятельным, зависимым и тревожным. ГИПЕР-РОДИТЕЛЬСТВО — это результат всеобъемлющего контроля со стороны родителей на фоне ярко выраженной любви, внимания и заботы.

 

Другие типы родительского воспитания получаются из различных сочетаний этих двух основных факторов : особенности родительского контроля и степень теплоты и близости отношений. Например, жесткий контроль со стороны родителей в сочетании с их холодностью и дистантностью приведут к появлению:

АВТОРИТАРНОГО стиля воспитания.

  • Родители устанавливают для детей твердые правила и запреты, которые не обсуждаются и обязательны для исполнения.
  • Отношения формальные, холодные, поощрений мало, за невыполнение требований — неотвратимые наказания.
  • Если авторитарный стиль воспитания выражен очень ярко, дети вырастают пассивными, зависимыми, не требовательными, боязливыми и угрюмыми.

Этот стиль был очень распространенным еще лет 40-50 назад. Среди людей моего поколения многие называли своих родителей на Вы. Телесные наказания были обычным делом. Противоречить родителям или спорить с ними было не принято, а если дети и нарушали установленные правила, то делали это втихаря. Нежностей и поцелуйчиков было совсем немного. И знаете, что удивительно? Чаще всего никакого вреда это не приносило (я не говорю, конечно, о крайних случаях жестокости или о неблагополучных семьях). Дети вовсе не вырастали пассивными и угрюмыми, так как авторитарный стиль родительского поведения сочетался с большой детской свободой.

Правила были жесткими, но не многочисленными и логичными. Надо было хорошо учиться, помогать по хозяйству, соблюдать чистоту и т.д. В остальном — дети были свободными и очень самостоятельными. Сами шли утром в школу, возвращались домой, разогревали обед, мыли посуду, делали уроки, посещали кружки — секции ( в которые сами же записались), ходили в библиотеку (если любили читать), делали уборку или выполняли другие родительские поручения, шли на каток, на стадион, во двор гулять. С тех пор жизнь сильно изменилась, в демократических обществах все больше говорят о правах ребенка, и авторитаризм родителей активно осуждается. Я думаю, дело в том, что свободы у нынешних детей значительно поубавилось, а без нее авторитарный стиль воспитания действительно принесет больше вреда, чем пользы.

Зато теперь множество родителей придерживаются:

ЛИБЕРАЛЬНОГО стиля.

  • Низкий уровень контроля, но очень теплые, близкие отношения.
  • На детей стараются не давить и строгостей избегать.
  • Правил, запретов и ограничений практически нет.

Педагоги и психологи говорят о необходимости “безусловной любви” к ребенку. Либеральные родители приняли этот правильный совет очень близко к сердцу, иногда даже слишком близко к сердцу: чтобы ребенок чувствовал себя любимым его нельзя расстраивать, ему нельзя перечить, нельзя ни в чем отказывать. Когда любят, разве ругают и наказывают!? Разве заставляют работать по дому!? Успеет еще наработаться, а сейчас пусть наслаждается счастливым детством!

Интересно проследить откуда взялся либеральный тип воспитания. Исторически дети в семье были необходимы, чтобы помогать родителям выжить: с малых лет работали в поле или в отцовской мастерской, помогали матери по хозяйству, ухаживали за родителями в старости и болезни. Чтобы добиться от детей такого поведения и абсолютного послушания родителям был необходим авторитарный стиль воспитания.

Теперь все изменилось. Работать вместе с нами дети не могут, да и законом это запрещено. В доме есть стиральная и посудомоечная машины и робот-пылесос — они нам помогают быстрее и лучше детей. В старости дети, скорей всего, не будут нас содержать  и за нами ухаживать (к сожалению), этим займется государство. Получается, что экономических и социальных причин заводить детей больше нет. Осталось просто желание их иметь и любить, ухаживать и растить. А это, извините, очень похоже на обычное хобби. Теперь ребенок играет роль любимого кактуса. У него, само собой, нет никаких обязанностей по дому, за ним нежно ухаживают и растят : поливают, подкармливают, ставят на самый солнечный подоконник. Участвуют в специализированных блогах, читают полезные статьи о разведении кактусов( см.:“Разные кактусоводы — разные кактусы”), с восторгом публикуют на Фейсбуке фотографии своего цветущего кактуса. Вас, наверное, шокирует такое сравнение. Но я все чаще вижу родителей, которые с огромной любовью и терпением ухаживают за своими детьми, но не воспитывают их.

Судите сами. В общественный туалет на четвереньках заползает мама с мальчиком лет 3-х. Оба гудят, изображая паровоз. Подползают к пеленальному столику где мама меняет ребенку памперс. Туалеты у нас в Квебеке чистые, но все же….Видя мое удивление, мама объясняет : “он так не любит менять памперсы, приходится придумывать разные трюки! “. В голосе звучит гордость за себя : смотрите, какая я внимательная и любящая мама, я не давлю на моего ребенка, я придумываю трюки! Другая мама рассказывает, как она кормит дочку : надо сесть рядом с девочкой на пол в игровой комнате и время от времени деликатно запихивать ей ложку в рот, стараясь не мешать играть.

А вот очаровательный карапуз колошматит маму кулачками : где моя конфета?! “ Извини меня, мой котеночек, я забыла конфетку принести. Сейчас зайдем в магазин, я тебе много конфет куплю!”

Это безусловная любовь? Наверное. Но кроме нее ничего больше нет! Кактусу одной любви может быть и хватит, а вот ребенку этого мало. Ведь кактус останется на нашем подоконнике навсегда, а ребенок должен уйти в большую жизнь. И его нужно научить вести себя в обществе. Если ребенок не приучен к дисциплине, то и самодисциплины у него нет. Такие дети не подчиняются правилам, не признают авторитетов, они импульсивны, неорганизованны, для них не существует слово ”нет”. А ведь оно очень даже существует в реальной жизни: в детском саду, в школе, в университете, на будущей работе, в будущей семье!

Безусловная любовь действительно очень нужна нашим детям, но оне не должна мешать родителям выполнять их основную родительскую обязанность — воспитывать детей! Для этого существует :

АВТОРИТЕТНЫЙ стиль родительского воспитания.

  • Родительский контроль ярко выражен, родители определяют правила и допустимые формы поведения, к детям относятся с любовью, теплотой и уважением.
  • Ключевое слово здесь — УВАЖЕНИЕ (к самим себе и к детям).

В такой семье не будут унижать ребенка немотивированными приказами, а постараются объяснить и обсудить вместе с ним смысл правил и запретов.  С другой стороны, такие родители не допустят неуважительного отношения к себе со стороны ребенка. Когда родитель принял какое-то решение ( после всех необходимых обсуждений и объяснений) — оно обязательно к исполнению!

В такой семье понимают, что ребенок, который ударил маму, совершил ужасную вещь и конфетки ему теперь не  видать как своих ушей! Девочка, которая не желает есть нормально за столом, останется без обеда и к ужину сильно поумнеет. А 3-х летнего мальчика уже давным-давно пора приучить к горшку, а не придумывать разные трюки. Решения и действия родителей, преподнесенные твердо, но уважительно, дети воспринимают как справедливые и легко соглашаются с ними.

Когда родители пользуются авторитетом, дети их слушаются, потому что доверяют. У таких детей отмечают высокую самооценку, развитый самоконтроль, хорошие социальные навыки, уверенность в себе. Они прекрасно себя чувствуют в детском саду и в школе, хорошо учатся. Вот мы с вами и нашли, кажется, наиболее эффективный и благоприятный стиль родительского воспитания.

Авторитетные родители принимают взвешенные серьезные решения касательно семейных традиций, правил, приемлемого или неприемлемого поведения. Они открыты для общения с детьми, интересуются их мнением, могут изменять принятые решения, если согласны с аргументацией детей ( а не под влиянием криков и слёз), приветствуют самостоятельность, предоставляют выбор там, где это разумно. Они не закрывают глаза на проблемы в развитии и поведении детей, а ищут решения, обращаются к специалистам, если это необходимо. И, конечно, они очень любят своих детей той самой “безусловной любовью”, которая предполагает принимать детей такими, какие они есть сейчас и какими они будут, если их разумно воспитывать!

Разные родители — разные дети.

Вам не нужно кого-то копировать, изо всех сил изображать “правильного” родителя, играть не свою роль. Ваш стиль отражает вашу личность и вашу семейную историю. Просто постарайтесь не слишком далеко удаляться от золотой середины. Даже не самые удачные стили родительского воспитания могут дать вполне неплохой результат, если не ударяться в крайности. Кроме того, чаще всего вы —не единственный воспитатель в семье: у ребенка есть папа, бабушки, дедушки, тёти, дяди. Их влияние может подкорректировать ваше. Каким бы ни был ваш стиль воспитания, не забывайте: вы — взрослый ответственный человек, вы — мама и вы должны стать авторитетом для вашего ребенка, чтобы он вас слушался — пока маленький, прислушивался — когда вырастет и уважал — всегда!

Автор: Зоя Зайчик, психолог, воспитатель д/с “Солнечный зайчик”.

About LaLaFemme

La la femme - женский клуб Монреаль - Квебек - Канада

Ответить

Адрес Вашей электронной почты не будет опубликован.Помеченные поля обязательны к заполнению *

*