ТОП-темы
Главная » Семья и отношения » Наши детки » Родителям: Держитесь за своих детей
Родителям: Держитесь за своих детей

Родителям: Держитесь за своих детей

Говорят, что маленькие дети- это маленькие проблемы, а большие дети- большие проблемы. Мне повезло, я работаю с малышами , следовательно с большими проблемами не сталкиваюсь. И тем не менее я всегда очень хотела понять: почему современные подростки такие сложные?! Стандартные объяснения про гормональный дисбаланс мы все, конечно, знаем. Но одними гормонами тут явно не обошлось.

Хотите по-настоящему разобраться в том, что происходит с вашими подросшими детьми? Прочитайте замечательную книгу » Hold on to your kids. Why parents need to matter more than peers.” by Gordon Neufeld and Gabor Mate. Издательство Vintage Canada, 2005 год. Основные идеи этой книги (по-русски«Держитесь за своих детей. Почему родители важнее сверстников») я коротко опишу.

  1. В развитии любого ребенка, детеныша или птенца очень важна ПРИВЯЗАННОСТЬ.

Когда цыпленок вылупляется из яйца, он будет неотрывно следовать за курицей ( даже не обязательно своей биологической матерью). Это врожденный инстинкт, который обеспечит цыпленку питание, безопасность и обучение до его полного взросления. У новорожденного ребенка тоже есть инстинкт привязанности. К маме или другому взрослому, ее заменяющему. Потому что только взрослый человек сможет накормить младенца, ухаживать за ним, обучать, развивать. Эта привязанность необходима ребенку до достижения им полной физической и психологической зрелости, ведь нормально развиваться, нормально взрослеть, нормально обучаться ребенок может ТОЛЬКО с помощью взрослого.

Но в современном обществе взрослые очень заняты своими взрослыми делами и все меньше времени проводят со своими детьми. Детский сад, школа, летом — лагеря, в выходные дни — кружки и секции, воскресная школа, многолюдные шумные детские дни рождения. Дети окружены детьми, а взрослых рядом очень мало. И у этих взрослых совершенно нет времени на индивидуальное общение с каждым из своих подопечных.

  1. Чтобы взрослый мог оказывать влияние на развитие ребенка, отношения между ними должны быть эмоционально позитивными. Вспомните, какой предмет в школе вам больше всего нравился? Скорее всего тот, где учитель был вам симпатичен и вы знали, что он тоже к вам хорошо относится. К советам какого взрослого вы когда-то прислушивались: того, кого вы терпеть не могли или того, кого уважали?

Мы не воспримем житейскую мудрость от человека, с которым у нас не сложились доверительные отношения. В современной школе, а часто и в детском саду отношения между детьми и взрослыми очень формальны. В Северной Америке даже настоятельно рекомендуют учителям держаться от учеников на некоторой дистанции : нельзя погладить по голове, нельзя похлопать по плечу, нельзя поговорить с глазу на глаз, нельзя показать симпатию — могут заподозрить в чем-то неприличном.

Таким образом, количество и качество взаимоотношений детей и взрослых становится недостаточным. Дети очень много времени предоставлены сами себе, практически не общаясь со взрослыми.

 

  1. Если потребность ребенка в привязанности ко взрослому не удовлетворена в достаточной степени, он заменяет ее ПРИВЯЗАННОСТЬЮ к СВЕРСТНИКАМ. Особенно в подростковом возрасте.

Потребности ребенка меняются: если младенец нуждается прежде всего в физическом комфорте (вовремя накормили, памперс поменяли, тепло одели, на ручках подержали и ребенок счастлив), то подростку нужен психологический комфорт (понимание, уважение, общие интересы, общие ценности). Но родителей подросток почти не видит: у них работа, заботы, у него — школа, спорт, друзья. Общение обедняется, контакт родителей с ребенком слабеет. К другим взрослым, например к учителям, тоже привязаться не получается: они свято блюдут дистанцию. А вот сверстники всегда рядом и с ними всегда интересно! К ним привык еще с детского сада. Еще бы: по 50 часов в неделю вместе были!

Больше, чем с мамой-папой! В результате задолго до полного взросления ребенок оказывается оторван от мира взрослых и полностью ориентирован на сверстников.

  1. Хорошо это или плохо? Очень плохо! Самые тяжёлые , “недоброкачественные” подростковые проблемы бывают именно у тех детей, которые ИЗЛИШНЕ привязаны к сверстникам. Потому что теперь ребенок нас (взрослых) больше не воспринимает как источник обучения, как образец для подражания. Все, что мы ему говорим, отскакивает от него как горох от стенки!

Лет 50 назад впервые появилось новое понятие — МОЛОДЕЖНАЯ КУЛЬТУРА. До этого никогда в истории человечества культура не делилась по возрастному принципу. Теперь у подростков своя музыка, манера одеваться, вкусы в питании, идолы, речь. Дети больше не ориентируются на вкусы, интересы, моральные нормы взрослых. Они теперь ориентируются на ценности своих сверстников.

Ребенок, которого вы так тщательно кормили полезной пищей, будет есть гамбургеры и фриты, потому что так питаются его друзья. Дочки будут носить юбки до пупка, а у сыночка джинсы будут сваливаться с задницы. Потому что так одеваются подростки, на которых теперь ваши дети ориентируются.

И попробуйте запретить! Будете враг номер один! Главная ошибка современного общества в том, что такое поведение детей рассматривается как положительное явление и даже поощряется. Это мол признак взросления, развития индивидуальности, стремления к свободе и самостоятельности. Ничего подобного! Никакой свободы здесь нет и в помине, и тем более нет индивидуальности : ребенок полностью попадает “в рабство” к своим сверстникам. Пусть он только попробует не следовать их моде и их вкусам , сразу засмеют-заклюют-отбросят!

Посмотрите статистику:сколько подростковых анорексий, депрессий и суицидов! Истинная индивидуальность подразумевает развитие своих собственных вкусов, умение принимать свои собственные решения и отстаивать свои собственные взгляды. Подросток, ориентированный на сверстников, как огня боится быть не как все.

Своего собственного мнения у него нет. Ему нужны такие же джинсы, такие же кроссовки, такой же телефон как у всех, он слушает ту же музыку, использует те же словечки, любит ту же еду.

  1. Один незрелый человек по определению не может способствовать взрослению и созреванию другого незрелого человека! Ориентированные на сверстников подростки перестают учиться у взрослых и начинают учиться у членов своей подростковой группы. Развитие этих детей тормозится. Такие подростки очень долго остаются ИНФАНТИЛЬНЫМИ, безответственными, неорганизованными,эмоционально неустойчивыми.

Ничего удивительного, что современные педагоги и психологи с удивлением отмечают, что психологическое взросление (ответственность, самостоятельность,

индивидуальность, устойчивые моральные принципы и т.д.) современных детей наступает намного позднее, чем у предыдущего поколения.

 

  1. Интересный пример из животного мира. В заповедник в ЮАР завезли стадо молодых слонов для размножения. Слоны были половозрелые, здоровые, крепкие, молодые. Примерно подросткового слоновьего возраста. Для размножения ведь старички не нужны. И вот эти молодые слоны стали вести себя совершенно нетипично для нормального слоновьего стада : они нападали без всякой причины на других животных заповедника и затаптывали их до смерти. Зоопсихологи (такие тоже есть) посоветовали завезти в заповедник несколько старых слонов. Проблемы прекратились. Даже у слонов подростки не должны быть предоставлены сами себе без контроля взрослых!

  1. Сверстники, как главный объект привязанности, наносят серьезный психологический вред подростку.

Ведь привязанность должна быть ВЗАИМНОЙ. С родителями это просто: ребенок любит маму, мама любит ребенка и заботится о нем. Если ему повезло, то мамина любовь истинная и безусловная. Много шансов, что такой ребенок вырастет счастливым человеком.

А если ребенок привязан к сверстникам сильнее, чем к маме? Если мамина любовь ему больше не важна, а нужны только популярность и признание в группе друзей? Давайте посмотрим правде в глаза: когда ребенок готов родной маме и грубить, и хамить, и даже ее обворовать, чтобы купить себе престижные джинсы, то это тот самый случай. Будет ли такая привязанность взаимной? Может быть группа сверстников, как родная мама, любит «своего ребенка» безусловной любовью и заботится о нем?

С этим совсем плохо…Подростковая группа — это худшая «мама», какую только можно себе представить! Она смеется над неудачами ребенка, придумывает ему нелепые прозвища, организует злые шутки, дразнит, унижает, бьет, предает, бросает!

Нелегко вырасти нормальным человеком с такой «мамашей»! Любовь сверстников никогда не дается даром, за нее нужно бороться, чтобы любой ценой не отставать от других. И дети борются : худеют до полного истощения ( анорексия), курят, пьют, принимают наркотики, воруют, занимаются сексом. И кончают жизнь самоубийством, если группа все-таки их отвергает…

  1. Для нас с вами дружба — это святое! Даже язык не поворачивается сказать, что дружба может быть вредной. Но если присмотреться к дружбе в подростковой группе повнимательнее, то мы, к сожалению, увидим в ней много откровенно мерзкого: соперничество, насмешки, издевательства, унижение, предательство. Авторы книги, конечно, многократно подчеркивают, что совсем не обязательно прятать своих детей дома, общение им все-таки необходимо, у них могут быть и должны быть хорошие друзья. Все дело в ПРОПОРЦИЯХ.

Общение со сверстниками не должно занимать столько времени и не должно играть такую важную роль в жизни наших детей. Общение с родителями, семьей, другими значимыми взрослыми должно быть на первом месте. Не стесняйтесь контролировать, с кем дружит ваш ребенок и не бойтесь вмешаться, если его друзья вам не нравятся. Проводите как можно больше времени со своими детьми. Найдите интересные совместные занятия, хобби, спорт, путешествия. Культивируйте добрые, уважительные взаимоотношения.

Любите друг друга! Не слушайте советчиков, которые говорят, что детям надо много общаться со сверстниками. Это не верно! Из-за таких советов мы своими собственными руками выталкиваем детей из семьи. Мы очень боимся, что наши дети не научатся общаться, следовательно, мы принимаем меры: надо в детский сад отдать (слово-то какое!), надо в группу продленного дня ходить, надо летом в лагерь отправить, надо в кружки-секции записать, надо в гости на слиповер отвезти, надо к себе почаще одноклассников приглашать…

НЕ НАДО!!! Иначе ваш ребенок не просто научится общаться со сверстниками, он на них начнет ОРИЕНТИРОВАТЬСЯ и перестанет общаться с вами, родителями! Пусть у него будет пара хороших друзей. Этого вполне достаточно. Пусть для него главными людьми будут родители и семья, бабушки, дедушки, тёти, дяди, друзья родителей. Ваш ребенок вырастет более благополучным и счастливым, и общаться будет нормально, не волнуйтесь! И друзья у него будут настоящие, верные, потому что истинная дружба формируется не в подростковой банде, а в индивидуальном общении, основанном на взаимном уважении. И переориентируется на сверстников ваш ребенок не в 12-13 лет, когда еще слишком рано и “мозгов еще нет”, а ближе к 18 — 19, когда он и его сверстники уже достаточно созрели для равноправной дружбы.

 

  1. По моему мнению, книга “ Держитесь за своих детей” возвращает нам утерянный ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ.

В ней, кстати, дается множество конкретных советов о том, как решать с детьми дисциплинарные проблемы, не разрушая при этом доверие и любовь. Как восстановить потерянные добрые отношения, как сохранить привязанность, как вернуть детей в семью. Как сделать так, чтобы АВТОРИТЕТОМ для подростка снова стали родители, а сверстники вернулись на свое законное и скромное место партнеров по играм и развлечениям. Я не буду все это описывать,но очень советую прочитать самостоятельно.

И в заключении, опираясь на свою многолетнюю практику, скажу, что я довольно часто сталкиваюсь с мнением родителей: ребенку с нами скучно, ему нужны сверстники.

Особенно странно это выглядит, когда ребенку всего год — полтора. Если это действительно так, и годовалому ребенку скучно с мамой — это катастрофа! Маме срочно нужно что-то предпринять, чтобы изменить свой родительский стиль.

Честно говоря, почти до 3 лет ребенку сверстники вообще не нужны, если мама понимает, что малыша нужно не только кормить, мыть и одевать, но с ним обязательно нужно играть!

Еще лет 30 назад большинство детей в России начинали ходить в детский сад в 3 года (чаще всего бабушки выручали), а в Северной Америке дети оставались дома до школы. И с их общительностью все в полном порядке! И подростковый возраст не был таким уж страшным. Всего-навсего небольшой гормональный дисбаланс…

 

В качестве вывода скажу, что если вашему ребенку 2-3 года и ему уже скучно с вами, а вам — с ним , то через 10 лет ситуация к лучшему не изменится, мягко говоря….

Автор: Зоя Зайчик, детский психолог

About LaLaFemme

La la femme - женский клуб Монреаль - Квебек - Канада

Ответить

Адрес Вашей электронной почты не будет опубликован.Помеченные поля обязательны к заполнению *

*